–Не порите чушь, Графин! Этот жалкий мальчишка сто сорок дв...

–Не порите чушь, Графин! Этот жалкий мальчишка сто сорок два года председательствовал на конференциях по черной магии! Я отлично представляю, на что он способен!– с раздражением отвечал Кощеев.– Кроме того, неужели ты думаешь, что магия, которую нужно обезвреживать, в ядре? Ядро – это бомба и ничего кроме! Магия здесь замкнута на созвездие Весов! А никто, даже Мефодий Буслаев, не в силах ничего поделать с целым созвездием!

–А если попросить ваших милых молодых людей лечь на ядро? Разве это не благородно – защитить нас своими телами?– предложил Калиостров.

Подхалимствующие юноши забеспокоились, без всякого восторга уставившись на Графина.

–Не лягут! Я этих сволочей знаю! Специально таких набирал. Выхода нет, придется судить честно,– уныло сказал Бессмертник, с ненавистью глядя на ядро.

* * *

–Сборная Тибидохса, прошу любить и жаловать!– представил Ягун, проносясь на пылесосе вдоль зрительских трибун.– Посмотрите в правый конец поля у ангаров! Вон они! Девять красавиц и красавцев, не считая меня! На лицах написана решимость! Сердца бьются победой! Глаза мечут или метают… в общем, чего-то там делают… молнии!

Джейн Петушкофф поморщилась.

–Он заговаривается. Какая-то беллетристика пошла!– с презрением сказала она тете Настурции.

Тетя Настурция не ответила. Она с омерзением разглядывала в лорнет бочку с русалкой, которую только что внесли и поставили по соседству двенадцать домовых. Магнетизеры и Прун с Гореанной отправились разбираться, но Милюля – а это была, разумеется, она – плеснула хвостом, обдав их гнилой водой.

–Ладно, оставьте ее! Хотя, конечно, приглашать нежить на матч… – поморщилась тетя Настурция.

–Такое возможно только в России!– наябедничала Джейн.

Милюля выглядела грустной. Все эти дни она сидела на коряге у пруда и лила слезы на непромокаемый портрет Поклепа. Только сегодня она решилась выбраться на матч, и то потому, что Поклеп любил драконбол.

Ягун, промчавшись неподалеку, ободряюще помахал Милюле.

–Учитывая, что матч сегодня безбилетный, зрителей не просто много – их пугающе много!– тарахтел он.– Слетелись все любители халявы со всех континентов, включая Антарктиду. Скамьи держатся только благодаря пятому измерению, а еще потому, что многие из них просто-напросто сделаны из дуба. Даже в проходах сидят маги! Во избежание побоища у зрителей особым заклинанием отняли все, вплоть до пилочек для ногтей. Кроме того, сильно ограничена магия перстней, чтобы не было соблазна пускать боевые запуки – грозное оружие, учитывая скученность и возможность ведения болельщиками залпового огня. Даже флаги, обратите внимание, приходится держать за края, потому что многие хитропупые болельщики додумались вставлять вместо древка боевые копья и метательные дроты. Представьте себе, какое счастье, когда прямо в тебя летит копье, на котором развевается флаг «Гроттершу в президенты!» или «Гурий Пуппер – вот кто супер!». Но что-то я размечтался!

Итак, друзья мои, сборная солянка Тибидохса. Номер первый… нет, вообразите, не Жора Жикин. В последний момент он отказался от участия, заявив, что утратил мастерство. Номер первый – Глеб Бейбарсов! Да-да, вы не ошиблись! С ним рядом самая настоящая ступа! Если кто-то пытается усмехнуться, то вскоре усмешка прилипнет у него к зубам!

Проект является некоммерческим и не предназначен для получения прибыли или извлечения иной материальной выгоды. Все литературные персонажи, упомянутые на страницах сайта, принадлежат Дж.К. Роулинг, Scholastic Inc, редакции Bloomsbury, и AOL/Time Warner Inc.